Кога беше последниот пат кога си се најде во ситуација кога грижливо ја бранеше позицијата, победи и се чувствуваше мизерно? Тоа можеше да биде со некој пријател, партнер, член на семејството или лице за кое ти е грижа. Да, "победивте" и верувавте дека борбата е оправдана според некој сет на стандарди, правила или идеи за "правда". Но, сепак, тоа чувство е, ако тоа што го направив беше толку во ред, зошто ми се чини толку мизерно?
Тибетанското разбирање за оваа дилема е изразено во древната изрека: "Можете да фрлате жешки јаглен на вашиот непријател, но ќе ги изгорите вашите раце". Оваа поговорка се осврнува на еден од најголемите проблеми со конфронтација: цената на победата . Размислете за вашиот последен значителен конфликт каде што сте "освоиле". Дали се сеќавате само на сладоста на победата или сте оставени со негативните последици од кршењето на вашиот противник?
За повеќето луѓе кои доживеале значителен конфликт каде што победија, постои чувство на горчливо чувство каде често пати цената за победа е премногу висока или за нив или за личноста што ја победи.
Дали конфронтацијата е неизбежна?
Ситуациите се јавуваат при негување, кога се чини дека конфронтацијата е неизбежна. Чуварот има општа идеја за тоа како треба да се погрижи, но за кого се грижи има поинаква верзија . Тешкотиите се јавуваат кога конфликтот се смета за игра со нулта сума: Ако едно лице победи, другата мора да изгуби.
Имав клиент чија грижа за нејзиниот сопруг беше полн со проблеми. Пред срцев удар, тој беше во најдобар случај, непријатен партнер. Во најлош случај, емоционално навредлив сопруг. Пред срцев удар, кога конфронтациите меѓу нив станале неподносливи, таа секогаш можела да замине - нешто што се случило доста често.
Работите се променија по неговиот срцев удар. Бидејќи тој сега беше сериозно онеспособен, оставајќи по несоодветна интеракција не беше можност бидејќи нејзиниот сопруг беше потребна постојана грижа и немаше пари за ангажирање професионални старатели.
Дури и кога се почувствувала оправдана по аргументот, таа била мизерна. И заробувањето само ја зголемуваше својата фрустрација поради тоа што не ја контролира нејзиниот живот. Во комедијата, Животот на Брајан , сакаат да бидат крстоносците на имагинарни коњи, се соочуваат со убиец зајак. Лидерот вика: "Бегај, бегај". Оние што можат брзо да живеат. Оние кои не беа јаде од зајакот.
Многу старатели се чувствуваат како крстоносците на Монти Пајтон, кои не можат да работат доволно брзо. Конфликтот за нив, често е во форма на игра со нулта сума каде што се задоволни или нивните потреби или потребите на саканиот, но не и двете . Дури и кога се задоволени потребите на старателите, чувството за вина се развива кога веруваат дека нивните потреби се поткопани на нивни.
Избор помеѓу решенија
Ние често се наоѓаме во ситуации каде што нема "најдобро" решение , туку сме принудени да избираме помеѓу две или повеќе болни. Тоа е вид на ситуација која се развива со хронични или акутни болести. Не е како да се изберат старателите помеѓу Биг Мек и оброк во ресторан со три ѕвездички Мишелин.
Наместо тоа, изборот е сличен на одлуката да има кафе на 7-11 или брза стоп кога гурманските кафулиња не се достапни.
Тоа беше ситуацијата за негувател кој мораше да избере помеѓу два методи за администрирање на болна дрога за нејзината сакана. И двете ќе произведат болка. Значи, негувателот мораше да одлучи кој е помалку болен, а не она што е најдобра постапка. Тоа не е семантичка разлика, туку разлика во ставот. Ако барате само за "најдоброто", може да го игнорирате само она што е можно.
Одлуките што се однесуваат на конфронтациите често се прават со употреба на она што се чини дека се многу рационални критериуми, како што е, што е чесно, правично или правилно.
Овие критериуми се врзани за очекувањата за тоа како ние и другите "треба да се чувствуваме". На пример, треба да се чувствувам добро укажувајќи на тоа како е невнимателна мојата сопруга, или треба да се чувствувам оправдано кога некој роднина ми кажува колку точно сакав да го оставам мојот емотивен навредлив сопруг.
Понекогаш, да се биде вистински, чесен или оправдан не го носи задоволството за кое мислеле дека ќе биде присутен со "победување" на аргумент. Постојат времиња за време на негувањето, кога е подобро да се тргнете наместо да се конфронтираат.
Насоки за спречување конфликти
Често не размислуваме зошто сакаме да се вклучиме во конфликт. И кога го правиме, тоа е често или пред конфронтацијата да се случи, или за време на тоа. Овој хаотичен пристап е помалку од идеален. Наместо да се потпрете на спонтаност за да одлучите што ќе направите или да кажете, можно е однапред да планирате. Еве три упатства што можете да ги користите.
1. Одлучете се за целите
Често за време на интерперсонална "битка", ние забораваме да им дадеме приоритет на нашите цели. Можеме да имаме нејасна идеја за тоа што е важно или да имаме листа на нехиерархиски цели. Обидувајќи се да ги сортира за време на конфронтација е тешко, ако не и невозможно, бидејќи "акцијата" често облачно ги надминува пресудите .
Една цел која предизвикува значителен број проблеми е потребата да бидам искрен. Ги советував старателите кои беа горди на својата доживотна чесност со некој близок, кој сега се бори со последиците од тоа да бидеш чесен. Во апстрактот, идејата дека "чесноста е најдобрата политика" звучи разумна и е основа за доверливи интеракции. Но, дали е тоа најдобрата политика за сите ситуации?
Што да направите: Како што ги оценувате изборите што ги имате на почетокот на конфликтот, поставете приоритет на она што е важно: победа, мирољубивост, сочувство и сл. Кога го користите ова како водечки принцип за акција, изборот може да стане поочигледен.
2. Која е менталната цена на конфронтација?
Можеме да се изгубиме во конфронтација. Ние често ја занемаруваме емоционалната цена што можеме да ја платиме за ангажирање во конфликт и победа. Тоа беше случај со жена чиј сопруг беше во раните фази на Алцхајмеровата болест. Таа инсистираше на тоа дека нејзиниот сопруг ги почитува истите стандарди за чистота што ги имал пред да почне деменцијата. Нејзиното инсистирање на несоодветни, пред-дијагностички стандарди имаше два ефекти. На крајот од денот, таа беше исцрпена откако ги следеше однесувањето на нејзиниот сопруг 16 часа. Вториот ефект беше дека нејзиниот сопруг се чувствува понижен со тоа што сфати дека повеќе не може да функционира како што беше пред почетокот на Алцхајмеровата болест.
Имаше неколку славни придобивки за нејзиното конфронтирачко однесување, иако резултираа со тоа што нејзиниот сопруг е "чист". Двајцата останаа мизерни додека мојот клиент не се повлече од целта на апсолутна чистота. Со тоа што беше помалку барајќи, нејзиниот сопруг почна да се релаксира и беше во можност да биде повеќе прифаќање на неговата влошена состојба. За жената, овие нови порелаксирани стандарди овозможија таа да биде помалку под стрес и затоа повеќе внимателен и подобар старател.
Што да направите: Како да одлучите дали да се конфронтираат, утврдете ги трошоците за вас и за вашата сакана. "Победа", дури и за важно прашање, не може да ги оправда своите емоционални трошоци.
3. Која стратегија ќе биде најефикасна?
Вие сте приоритетни за своите цели и ги проценувате трошоците за конфронтација. Сега е време да ја одбереме најефикасната стратегија . Мажот на клиентот со прогресивна срцева слабост истовремено троши премногу течност. Резултатот беше зголемен едем, состојба која неговиот лекар предупреди. Кога неговата сопруга побара од лекарот да ја шири својата потрошувачка на вода, лекарот рече дека треба "само да го стори тоа". Не каков вид на корисни совети за избор на стратегија.
За да се реши проблемот, таа зеде шише за вода и го означи во прифатливи количини, врз основа на максималниот индивидуален внес на лекарот. Таа потоа го искористи вкупниот дневен максимум на лекарот за да го одреди бројот на шишиња што нејзиниот сопруг може да го консумираат секој ден. Таа сега имаше ефикасна стратегија за ограничување на неговиот внес, наместо да се потпира на конфронтации поради неговото пиење.
Што да направите: Изборот на најефикасна стратегија често е посложена од претходниот пример. Кога се грижиме, честопати мораме да го најдеме својот пат низ помалку успешни акции. Не плашете се да се отклоните од вашиот план ако не работи.
Заклучок
"Победа" често се смета за крајна цел на конфликтот, без разлика дали тој конфликт вклучува пријателска игра на пинг-понг или изборот на претседател. Некои луѓе дури и тврдат дека без конфликти, животот ќе биде досаден. Додека некои луѓе можат да го структурираат својот живот врз основа на важноста на "излегување на врвот", тоа е катастрофален принцип за многу старатели.
Имаше време во американската политика кога сметаа дека компромисот и учтивоста се соодветни цели. Сега, и двата се сметаат за мнозинство како напуштање на принципи. Тоа општо верување инфицирало многу аспекти на не-политички односи, вклучувајќи и нега.
Почитувањето на апсолутистичките позиции во грижата е поверојатно дека ќе резултира со страдање, а не со взаемна удобност. Значи, следниот пат кога ќе влезете во конфликт, запрашајте се: 1) која е целта на мојата грижа? 2). Што ќе ме трошат моите постапки и личноста за која се грижам? 3) Која е најдобрата стратегија за користење за да ја остварам мојата цел?
Успешното згрижување повеќе се заснова на "сивите на животот", наместо на апсолутните "белци" или "црнците". Со користењето на овие три чекори пред да одлучите за конфронтација, ќе откриете дека многу од неукротивите однесувања што произлегуваат од конфликти може да бидат ублажени.